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天气非常不不好的一天，庆幸的是不用工作。

晚上去补了之前欠的课，于是才知道我报名学舞已经有十八周了，只是根本就没有去几次啊！！！！即使是这样的出勤率，每次出现时，老师居然记得我而且知道我叫什么名字！真心觉得这是一个好老师啊！

看着在场的大多数人都已经大汗淋淋了，而我只出了点毛毛汗，而且慢慢的我开始感觉头痛了，对了，我必须说一下，两个小时的锻炼过程中，我的目光除了看老师外就一直追随着一个女人，我觉得她气质极佳身材体型匀称而且舞也跳得很好，真的是赏心悦目，心里面想着，要是我是男人一定会喜欢她这类型的女人。回到刚才说的头痛，这事估计有点严重，锻炼结束后我感觉身体是轻松的但是头确实沉重的，我走在街上感觉每一个人是鸭子，发出嘎嘎嘎嘎嘎的刺耳的声音，坐上183公车那简直就是地狱，密闭的空间里面除了鸭子外，空间自带的仪器用扩音器发出超强分贝的嘎嘎嘎嘎嘎声音，我当时真想把自己的头扯下来从车窗外丢出去。啊， 满大街的鸭子以及装满鸭子的立方体，让我很难受很难受，难受的当下，让我觉得我真的很脆弱很孤独很想哭……想起老妈中午在电话那头说的什么叫我照顾好自己，就更是胸闷的难受。好在外面风很大，我顶着风低着头痛苦的表情自然就被掩饰过去了，没有谁会发现并在意大街上一个路人的不适，缓慢的移动到家，开门关门，站在漆黑的房间里我已经准备好失控了，几秒钟后我打开了灯，脱掉衣服放水洗了一个热水澡，我觉得安全了，坐在椅子上，最后还是没有失控，心想我又一次次坚强的挺过来了。

晚安，鸭子们！

想记录自己的现在，想写下自己那些美丽的或是不美的记忆，想为自己的历史添加翻页。

身边不缺拼命努力的人，那些他们所说的“都是被逼的”，让我开始思考，我到底是需要多大的被逼力度才能真正的行动起来！

潜能这种抽象的东西对于我来说，是我自己先放弃了吧！

仅存的自留地

有些热情来的快去的也快，短短一个月多点的时间，本一个每天无话不说的人因为我的一个任性脱口而出的问句变得现在的有话也不说的份上了。我迷茫了纠结了不甘心了，原来我们的关系如此脆弱，敌不过一句无心的（也许我是有心的）言语，而我真正痛苦的却是我居然如此在乎。在乎那个突然闯入又突然抽身离去的人为什么会如此小气那么不懂我的玩笑和幽默，在意他是如何看待我这个人的。

我现在还真不知道我该如何变得不那么在意这事，也许唯有恢复到原来的正常状态，可是一开始那些真的是正常的吗？

或许我又该转移重心了，转移我的关注点，太过依赖本就不是好事，而一开始依赖错人更是深渊……

坏牙，我……必须自拔。

昨晚相亲后这种觉悟被无情放大了，只是太久没相亲的我开始不知所措了，被动依然是我的主线，于是我已经感觉到这是一次无效的相亲，我深觉我辜负了为我筹备一起的家人，也许我又会让你们失望了。鞠躬！

 

是你闯进我的世界，每天睡前总是和你聊天，

因此，

我假装你是喜欢我的，但是我却害怕喜欢上你。

最近自己把自己的作息时间整的很糟糕，每天明明应该早点休息的，却沉迷于美剧中熬夜到三点才睡，整个人的精神状态也随之变差，总觉得睡不饱。

今天似乎到了极致，吃了午饭回家后强忍着全身酸疼爬上了床，昏昏睡到六点半，怕晚上睡不着又强迫爬起来吃晚饭。

周五下班后，手上莫名的多了一两件额外的工作必须这两天完成抽空完成，但是自己却只想睡觉什么都不想干，瞬间觉得我的生活除了吃饭就是睡觉了，有一种空洞感。

而明天下午要回学校办事晚上还得值班，有一个设计必须在明天赶出来，什么事儿都堆在明天了，可我就想慢待，所以，我决定改善我的精神状态，那么首先从作息开始，今晚必须得早睡，待今天时针走过12点前入睡。

那么，今晚就彻底放松休息一下，啥也不想了，反正什么都不想做。，要放松就得彻底的心灵放松才对的。

以上